Αυτό είναι σωστό: Τo εγχειρίδιο του καλού ντέρμπι

Με γαύρους ή βάζελους, πίτσες ή σουβλάκια, στου κολλητού ή σπίτι σου ή κάπου αλλού. Αυτό το ντέρμπι έχει το δικό του manual απόλαυσης !

Αφού λύσεις τα βασικά, να ξεφορτωθείς το έτερον ήμισυ για να δεις απερίσπαστος τη μπάλα (για να μη ψάχνουμε ανύπαρκτους τρόπους να σηκώσουμε τις υπαρκτές μουτράκλες της από το πάτωμα) μπορούμε να προχωρήσουμε στα ουσιώδη παρουσιάζοντας το manual της απόλαυσης : «To μεγάλο ντέρμπι και πώς να πεθάνετε από ευτυχία μέσα του».


Με ποιους

Αν είσαι πράσινος με πράσινους, αν είσαι κόκκινος με κόκκινους, αν είσαι ουδέτερος με τις γυναίκες των κόκκινων και των πράσινων αλλά αυτό είναι ευσεβής πόθος, μη μου δίνεις σημασία.

Περίπτωση συνύπαρξης κόκκινων και πράσινων πρέπει να αποκλεισθεί, πέρασαν 35.000 χρόνια από την εποχή που μας τέλειωσαν οι Νεάντερνταλ, μη ξαναγυρνάμε πίσω.

Κατ΄ εξαίρεση μπορείς να έχεις στην παρέα έναν της αντίπαλης ομάδας, αρκεί αυτός να είναι σαν τον Ηλία του Big Brother. Ή σαν την Ελίνα. Ο πρώτος θα λέει «νομίζω πως αυτός με τα μαύρα είναι ριγμένος, κανείς δεν του δίνει τη μπάλα» και θα αποφορτίζει το τεταμένο κλίμα. Στην δεύτερη θα γυρνάνε όλοι και θα λένε με νόημα (μετά από κάθε γκολ) «έτσι γ$%ει ο Πειραιάς» ή κάτι ευγενές αντίστοιχο για τη Λεωφόρο και θα φορτίζεται επικίνδυνα το ήδη τεταμένο ερωτικά κλίμα. Αν το παιχνίδι τελειώσει 0-0, η Ελίνα (ή κάποια Ελίνα τέλος πάντων) θα πάει να βρει κάποιον που να μπορεί επιτέλους να γ$%ει χωρίς @.

Πόσοι

Ο αριθμός εξαρτάται από το «πού» (βλ.λήμμα). Πάντως οτιδήποτε λιγότερο από 3 είναι κατάπτυστο, στο λέω κι εγώ που έχω κοιμηθεί βλέποντας τρίπλα του Μέσι στον Αρμπελόα. Ήμασταν δυο, ο άλλος διάβαζε την ιστορία της Βαρκελώνης επί Φράνκο. Θλιβεροί, I know.

Πού

Οι εκδοχές είναι:

1. Στο γήπεδο. Δεν μας αφορά, γράφουμε μόνο για πληβείους.

2. Στο σπίτι σου. Επαναλαμβάνω: «σου». Σήμερα είναι «σου», αύριο μπορεί να ξαναγίνει «σας». Αν κερδίσεις, αν δεν κερδίσεις καλύτερα να μείνει καναδυό μέρες στη μάνα της, ψυχή έχει κι αυτή η γυναικούλα.

3. Στου κολλητού. Κολλητός θεωρείται κάποιος που έχει 42 ίντσες και πάνω, τρεις τριθέσιους καναπέδες, τέσσερα σταχτοδοχεία σαν σουπιέρες και από ένα 6μπυρο και τρεις μπέικον-πεπερόνι-μανιτάρι-κρεμμύδι-πιπεριά για τον καθένα. Αν δεν έχει όλα αυτά είναι απλά γνωστός και να το χαίρεται μόνος του το σπίτι του.

4. Στον καφενέ της γειτονιάς. Μόνο σε περίπτωση που η γειτονιά σου είναι το Κερατσίνι ή το Γουδί. Και δεν είσαι ο λάθος άνθρωπος σε λάθος γειτονιά. Αλλιώς πιο ασφαλές είναι να πας στην Κερατέα και να πετάς μολότοφ στα ΜΑΤ.

Πώς

Υπάρχουν κάποιες αδιαπραγμάτευτες προϋποθέσεις παρακολούθησης, εφ’ όσον τηρηθούν ευλαβικά τα «με ποιους, με πόσους, πού» (βλ.λήμματα)

1. Οτιδήποτε κάτω από 42 ίντσες είναι κατάλληλο για καλλιτεχνικό πατινάζ ή για να δεις Μπεκατώρου. Για Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός όχι. Κάθε μεγάλη ομάδα θέλει τουλάχιστον 21 ίντσες δικές της, αλλιώς δεν βγαίνει στο γήπεδο. Να φανταστείς η Ελπίδα Χορτερού δεν βγαίνει από τα αποδυτήρια αν δεν της αναλογούν τουλάχιστον 17 ίντσες και HD.

2. Οι μπίρες είναι κουτάκια και κρύες. Γυάλινα μπουκάλια απαγορεύονται, είπαμε ομοϊδεάτες όλοι αλλά δεν είναι να ‘χεις και πολλή εμπιστοσύνη σε άντρες εν παροξυσμό.

3. Οι πίτσες είναι έξτρα λαρτζ, ζεστές και αρκετές μέχρι να τελειώσει το ημίχρονο. Μετά ανάλογα με το σκορ αποφασίζετε από κοινού αν πάτε και για άλλο γύρο πίτσες ή αν αυτές που φάγατε (οι ανορθόγραφες, με ου) σας χόρτασαν.

4. Καπνίζοντας. Μπάλα χωρίς ντουμάνια είναι σαν διαιτητής χωρίς σφυρίχτρα. Είχα και άλλα πανέξυπνα παραδείγματα αλλά είπα να μείνω εντός κλίματος.

5. Με τα κινητά stand by, έτοιμα μόλις βάλεις γκολ να πάρουν τηλέφωνο για κάζο σε γνωστούς εχθρούς (λέω γνωστούς και όχι φίλους, αυτά τα φλωρέ μόνο στις Ελβετίες τα κάνουν που οι αντίπαλοι φίλαθλοι βλέπουν Ζυρίχη-Σεν Γκάλεν τρώγοντας αγκαλιασμένοι σοκολατάκια και μετά θέλουν να προκόψουν κιόλας). Αν φας γκολ και σε πάρει τηλέφωνο για κάζο γνωστός εχθρός σήκωσέ το, πες του «άντε γ$^ου» και κλείστο. Δεν θα γίνουμε Γενεύη εδώ μέσα. Άσε που κανείς δεν θα προνόησε να φέρει σοκολατάκια.

Απαγορεύονται

Για να μην ανεβάσεις πίεση 20, μερικά πράγματα καλόν είναι να τα προλάβεις πριν σε προλάβουν.

1. Αν το παιχνίδι το βλέπετε σπίτι σου, φρόντισε οι πίτσες να μην έχουν πολλή σάλτσα ντομάτας. Οι βλαμμένες οι ντομάτες έχουν την κακή συνήθεια στα γκολ να πετάγονται πάνω στους καναπέδες και τα χαλιά. Και χαμένος και λερωμένος δε λέει.

2. Τα σουβλάκια είναι μια καλή εναλλακτική στεγνή λύση αλλά σε περίπτωση σοβαρών διαφωνιών («καλά ρε μ$%5α, αυτό το %&^#@ τον Σαριέγκι λες παιχταρά; η μύτη του είναι πιο μεγάλη απ΄το μυαλό του») είναι τόσο επικίνδυνα όσο τα γυάλινα μπουκάλια. Καλύτερα λουκουμάδες.

3. Ποτέ μα ποτέ μα ποτέ μην της απαντήσεις «ναι» αν σε ρωτήσει «να μείνω κι εγώ παρέα σας; δεν θα μιλάω, μόνο θα σας σερβίρω και θα καθαρίζω». Εννιά γκολ να μπουν (dream on), στα δέκα θα έχεις δει μόνο τον κώλο της την ώρα που μάζευε τα αποτσίγαρα και σου έφερνε τη μπίρα.


ΠΗΓΗ: men24.gr