Ανέκδοτα με τον ..Γιωργάκη!!!

Ήταν ο Παπανδρέου, ο Σαμαράς και η Παπαρήγα μπροστά στον Άγιο Πέτρο για να κριθούν αν θα πάνε Παράδεισο ή Κόλαση...
- Λοιπόν, τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον Παράδεισο ή στην Κόλαση. Για να πάτε στον Παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι. Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Παπανδρέου; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό;
- Ε, να πάω να το δω από κοντά.
Πηγαίνει ο Παπανδρέου να το εξετάσει από κοντά.
- Εσύ τι νομίζεις, Σαμαρά;
- Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά;
Πηγαίνει και αυτός κάτω απ’ το δέντρο και το κοιτά απορημένος...
- Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα; Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά;
- Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό.
- Μπράβο, απάντησες σωστά. Πώς το κατάλαβες όμως;
- Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρχ**** που κάθονται κάτω από το δέντρο;



Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην ελληνική επαρχία, και σε κάποιο χωριό το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μη στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω... Ύστερα από δέκα λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και... το σκοτώνει.
Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνάει μία ώρα, περνάνε δύο ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πώς το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω, πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
«Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργου Παπανδρέου. Το γουρούνι είναι
νεκρό»!!!



Είναι τρεις πρωθυπουργοί: Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου.
Μια μέρα τούς επισκέπτεται ο Θεός και τους λέει:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σάς λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα επτά μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου, έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Γι’ αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.

Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
Πρώτον: Υπάρχει Θεός!
Δεύτερον: Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.

Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
Πρώτον: Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
Δεύτερον: Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.

Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
Πρώτον: Υπάρχει Θεός!
Δεύτερον: Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.




Κατά τη διάρκεια της πτήσης με ένα μικρό δικινητήριο αεροπλάνο, παρουσιάζεται ένα ανεπανόρθωτο σφάλμα και αφού ο πιλότος ενημερώνει τους πέντε επιβάτες, φοράει το αλεξίπτωτό του, τους συμβουλεύει να κάνουν το ίδιο και τσουπ! Κάνει το μεγάλο άλμα. Οι επιβάτες πέντε, τα αλεξίπτωτα τέσσερα...

Ορμάει ο πρώτος επιβάτης, αρπάζει το πρώτο αλεξίπτωτο και λέει στους υπόλοιπους: «Είμαι ο Ζαμπίδης, είμαι απαραίτητος στη χώρα μου, πρεσβεύω τον πρωταθλητισμό και πρέπει να σωθώ!» και πέφτει στο κενό...
Ορμάει ο δεύτερος επιβάτης, αρπάζει το δεύτερο αλεξίπτωτο και λέει στους υπόλοιπους: «Είμαι η Άντα Παπανδρέου. Είμαι η σύζυγος του πρωθυπουργού της Ελλάδος, από τις ισχυρότερες γυναίκες του πλανήτη, έχω λαμπρό μέλλον. Πρέπει να σωθώ!» και πέφτει στο κενό...
Ορμάει ο τρίτος επιβάτης, αρπάζει το τρίτο αλεξίπτωτο και λέει στους υπόλοιπους: «Είμαι ο Γιώργος Α. Παπανδρέου. Είμαι ο πρωθυπουργός της Ελλάδος, από εμένα εξαρτάται το μέλλον όλης της Ελλάδας. Επιπλέον, είμαι ο εξυπνότερος άνθρωπος στην Ελλάδα, πρέπει να σωθώ!» και πέφτει στο κενό...

Είχαν μείνει ο Πάπας και ένα παιδάκι. Λέει πρώτος ο Πάπας: «Παιδί μου, ένα αλεξίπτωτο έμεινε, πάρ’ το εσύ που έχεις όλη τη ζωή μπροστά σου. Εγώ είμαι γέρος πια». Και τότε λέει το παιδί: «Α, δεν υπάρχει πρόβλημα, γιατί ο εξυπνότερος άνθρωπος της Ελλάδας πήδηξε από το αεροπλάνο με τη σχολική μου τσάντα...»



Ο Παπανδρέου σε συνάντησή του με τον Ομπάμα κατά τη διάρκεια του
επίσημου δείπνου που του παρέθεσε, βρήκε ευκαιρία και τον ρώτησε:
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνησή σου είναι τόσο αποδοτική και
επιτυχημένη; Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;
- Να σου πω, του απαντά με το γνωστό του χαμόγελο ο Μπάρακ. Το μυστικό
είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποί μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
- Εύκολο, του λέει. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα
αξιολογείς τις απαντήσεις τους.
Σηκώνει ο Oμπάμα το τηλέφωνό του και καλεί τον αντιπρόεδρο Τζόε Μπάιντεν
να παρουσιαστεί αμέσως.
- Δε μου λες, Τζόε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και
έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα
ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Τζόε Μπάιντεν.

Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει: Βλέπεις; Είναι έξυπνος.
Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.
- Δε μου λες, ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί
και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα
ήταν;
Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά, μα
όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό
τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.
- Δε μου λες, ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί
και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα
ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα
την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου
και με βροντερή φωνή τού λέει:
- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Τζόε Μπάιντεν...




Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το
πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω απ’ την Αττική,
κάνει μία το βλέμμα της κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και
βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει: «Να
μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα
έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο...»
Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου: «Γι’ αυτό, Τίνα μου, είσαι εσύ στο
ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο Οικονομίας. Γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να
χαλάσω τα 200 ευρώ σε δύο κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και
έτσι θα έκανα δύο Έλληνες ευτυχισμένους».
Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει
και στους δύο:
«Τρίχες... γι’ αυτό κανείς από τους δυο σας δεν θα γίνει ποτέ
πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε δεκάρικα και έτσι θα έκανα είκοσι Έλληνες ευτυχισμένους!!!»
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών
και λέει ο ένας στον άλλο:
«Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;»


ΠΗΓΗ: gazzetta.gr