Άλλοι μας μυρίζουν, άλλοι μας ξυνίζουν και άλλοι έχουν τον τρόπο τους... να μας σπάνε τα νεύρα.
1. Ο Hands-Free
Οι ουρές που δημιουργεί στο διάδρομο o χαντσφρί είναι μεγαλύτερες και από αυτές στο υπουργείο Εξωτερικών –πριν αρχίσει τα χαστούκια ο Πάγκαλος. Όχι γιατί έχει τη φυσική κατάσταση του Γκεμπρεσελασιέ και κάνει τριαντάλεπτα στους 180 σφυγμούς χωρίς να χύσει στάλα ιδρώτα, αλλά γιατί αυτή είναι η ώρα για τηλέφωνα.
Θα πάρει τον ασφαλιστή του για ανανεώσει το επόμενο εξάμηνο για το αυτοκίνητο, τον κομπιουτερά στην εταιρεία για να δει αν φτιάχτηκε το PC του, σπίτι για να δει αν τα παιδιά έκαναν τις ασκήσεις τους στα μαθηματικά, τον οδοντίατρο για να κλείσει ραντεβού για καθαρισμό…
2. Ο Go-Man
Στο γυμναστήριο δεν πάει για να γυμνάσει τους κοιλιακούς αλλά τους μύες του οφθαλμού και τον αυχένα. Κάνει ζέσταμα γυρνώντας από όροφο σε όροφο ή από μηχάνημα σε μηχάνημα για να δει αν παίζει κάποιο γκομενάκι.
Και όταν το βρει κάθεται στο διπλανό μηχάνημα για να πιάσει συζήτηση:
-Κοπελιά έχεις πολύ ακόμα;
-Εεε θα αργήσω λίγο;
-Καλά δεν πειράζει. Σε περιμένω!
3. Η Chu-Li
Όχι! Δεν είναι κινέζα φοιτήτρια σε γυμναστήριο των Εξαρχείων. Είναι η κλασσική τριανταπεντοσαραντοπενηντάρα που έχει μπερδέψει το Fitness Club με το Club 22.
Τοξωτά φρύδια, κόκκινο κραγιόν και μαύρα νύχια αλά πορνοστάρ, μαλλί πλατίνα μπουζί εκκεντροφόρος και κορμάκι που το παλεύει να γίνει κορμάρα εδώ και 12 χρόνια.
4. Ο Ανάστο-πούλος
«Εμένα όμως με βοηθάει το Ρεξόνα» έλεγε ο διεθνής άσσος σε μια από τις αθάνατες ελληνικές διαφημίσεις.
Ε! Τον Ανάστο του γυμναστηρίου δεν τον σώζει τίποτα. Τι μπάνιο έκανε πριν έρθει, τι Noxzema πασαλήφτηκε, τι κολώνιες αρωματίστηκε μηδέν εις το πηλίκον.
5. Ο σπρώχτε Ευρωπαϊκά
Είναι το ισοδύναμο του karekla man στο μετρό. Θα χωθεί γρήγορα, θα σπρώξει απαλά, και τελικά θα είναι αυτός που θα κερδίσει τη μάχη της ουράς για το μηχάνημα.
6. Το τρίο Stooges
Δεν πρόκειται για τους αξιαγάπητους Moe, Larry, & Curly, αλλά για το τρίο Σάκης, Μάκης και Τάκης. Και όταν καταλάβουν τον πάγκο για να κάνουν στήθος θα περιμένεις μέχρι την Δευτέρα Παρουσία για να κάνεις και εσύ. Τρία σετ ο Σάκης, τρία ο Μάκης και τρία ο Τάκης.
Και… πάμε πάλι από την αρχή.
7. Ο Wannabe
Είναι μόλις 64 κιλά και 1,64 ύψος αλλά έχει όλον τον εξοπλισμό: Παπούτσι με τακούνι, κολλητή βερμούδα και τιραντέ φανελάκι, γάντια και ζώνη για τη μέση. Με το που πατήσει πόδι στη μοκέτα της αίθουσας με τα βάρη πάει κατευθείαν στα ελεύθερα και να ετοιμάσει τα βάρη.
Και τελικά η μπάρα η ίδια, ζυγίζει περισσότερο από τις ροδέλες.
8. Το τέρας
Είναι αυτός που όλοι τρέμουν μη σκάσει μύτη από καμιά γωνιά. Το τέρας του Λοχ Γυμναστηρίου και το Τέρας του Λοχ Αποδυτηρίου. Διαστάσεις 180-90-180 και χέρι όσο το πόδι σου.
Τσε βάαααλε!
9. Ο ωραίος
Εδώ Respect. Το παλικάρι έχει φάει τα χρόνια του και το χρόνο του για να φτιάξει κορμί ανάλογο του προσώπου του. Ποτέ δεν έβαλε πολλά κιλά για να δείξει στους άλλους, αλλά μόνο για να δειξει στον εαυτό του. Ποτέ δεν κοίταξε στον καθρέφτη για να δει τα γκομενάκια πίσω στα αερόμπικς, αλλά μόνο για να δει πόσο βαθιές είναι λακούβες μεταξύ δικέφαλου και τρικέφαλου. Και ποτέ δεν την έπεσε σε γκομενάκι που ζαχάρωσες. Γιατί πάντα ήταν ερωτευμένος με τον εαυτό του.
Και με το δίκιο του. Respect.
10. Ο Ένας για τον άλλο
Ζευγάρι στη γυμναστική Ακαδημία, ζευγάρι στη ζωή, ζευγάρι και στο γυμναστήριο:
-Ζουζούνε μου πάμε για χέρια σήμερα;
-Ναι περιστεράκι μου, πάμε!
Και φυσικά δε μιλάνε σε κανένα. Πάνε μαζί στα μηχανήματα, βοηθάει ο ένας τον άλλο, σκουπίζει ο ένας τον άλλο, μετράει ο ένας τις επαναλήψεις για τον άλλο και αν μπορούσαν θα έκαναν επαναλήψεις ο ένας για τον άλλο.
Bonus: Ο Ένας για να φυλάει τον άλλο
Ζευγάρι μόνο στο γυμναστήριο γιατί στο σπίτι γίνεται των "Κάιν και Κάιν". Ο ένας είναι ο αθλητικός τύπος ο άλλος είναι ο κακέκ-τυπος. Και ο καχύπ-τυπος. Όταν γράφτηκε ο ένας, γράφτηκε και ο άλλος για να τον/την παρακολουθεί. Τα οφέλη πολλαπλά φυσικά: Και θερμίδες καίει και τα ρούχα του κάνουν και από τα ρούχα του -που τα φυλάει- έχει και τα μισά.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου